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人际交往小诀窍 从别人的角度看“世界”

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人际交往小诀窍 从别人的角度看“世界”

作者:连亲吻也内疚

分类:心理百科

状态:连载中

更新:2021-07-25

人际交往小诀窍 从别人的角度看“世界”简介
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人际交往小诀窍 从别人的角度看“世界”

很多人都不明白为什么自己没有想象的那么受欢迎?为什么和别人说话总是感到没有共同语言?或许到了你该做出改变的时候了,下面告诉你人际交往你该注意些什么?人际交往小诀窍有哪些?

为什么有些人总能设身处地替别人着想?为什么有时我们觉得自己说得很清楚,可别人就是不明白?社会学家乔治·赫伯特·米德曾说:当我们能够想象自己在他人心中的形象时,自我就出现了。

换位思考,是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度,去俯瞰世界,每一面部是不同的新鲜,同一个地方,你能收获不同的精彩。

当他人出现时,“我”就诞生了

刚出生的婴儿只是一个和这个世界没有任何联系的生命体,他分不清什么是自己,什么是外界,心中还不存在“我”这样一个概念。当我们渐渐感受到他人和自己的不同时,才意识到原来自己和其他人一样,不是世界的中心,只是占有这一两平米的空间而已。

社会学家乔治·赫伯特·米德曾说:当我们能够想象自己在他人心中的形象时,自我就出现了。当我们进而能够修正自己的行为,使之符合我们所知觉到的他人的期望时,就成了社会人。成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。

年龄越小越不会从他人的角度考虑问题,不是因为人生来自私,而是因为幼儿的大脑还不具备这个能力。如果给一个3岁小孩儿讲故事:小明和小强一起玩球。小强回家吃饭,先把球放在了门后面。在小强走的时候,小明把球装进了沙发旁的绿盒子里。那么,小强回来会到哪去找球呢?作为一个6岁以上的人,你很容易就能回答出“到门后面找”,因为小强不知道球被转移了。但是3岁孩子会回答“到绿盒子里找”,因为他们体会不到人与人视角的不同,认为自己知道的别人也都知道。

我就在这!你怎么看不见我?

不要以为自己比3岁小孩强多少,成年人也常常陷入一种错觉,以为自己是透明的,应该知道自己的昕思所想,这在心理学上被称为“自我透明感错觉”。你几乎意识不到自己什么时候犯过这种错误,但你很可能经常抱怨:“我已经说得很清楚了!你怎么这么笨,就是不明白呢!”这时你很可能产生了自我透明感错觉。

别人不会像你想的那样理解你,不信试着在心里哼一段经典旋律(比如《欢乐颂》,要保证听者一定熟悉这首曲子),边在心里哼边用手敲击节奏,你觉得别人有多大可能猜出你哼的是什么歌?

心理学家伊丽莎白·牛顿的研究发现,敲击者平均认为猜对的概率可以达到50%而实际上猜对的概率只有3%。人们在敲击节奏时心里不可避免地会哼唱出曲调,甚至会出现复杂的交响和合唱,而听者获得的信息仅仅是简单、无规律的敲击节奏。甚至对于敲击者的一个停顿,听者都很难分辨究竟是停,是拉长音,还是仅仅因为敲击者忘了下面该怎么敲。但是敲击者感受不到听者的这些困难,以为自己能听到的别人一定也能。

还有些人高估了自己在人群中的醒目程度,当你打电话问他在哪时,他从来不借助任何地标,而是把自己当作地标,认为所有人都应该看见他:“我就在这啊!”

Email、方便了沟通还是制造了沟通障碍?

我们还常常高估自己的表达能力,很少觉得自己应该对听众的一头雾水负责,还怪他们理解能力差。芝加哥大学心理系的宝姿·凯莎和安妮·瀚利让参与实验的学生对其他人朗读一段有歧义的话,发现听众并不像这些学生以为的那样理解这段话的意思。

面对面的交流尚且难以完全沟通,Email交流就更容易产生误会。可是很少有人能意识到这一点,以为自己的意思可以通过文字准确表达。在纽约大学斯滕管理学院贾斯汀-克鲁格的研究中,人们想当然地以为90%左右的情况下,其他人能够看出他们邮件中的语气是讽刺还是直叙,而实际上这个数字只有56%。

就像敲击音乐一样,我们通常很难意识到别人是看不到表情,听不到语气的,不过克鲁格想办法让实验参与者意识到了自己表达的不足。他让参与者把同样的话制成Entail和录音两个版本,这时参与者客观地正确估计出了别人对自己的理解程度,因为这时他们可以意识到Email表达的局限性。

就在阅读这些文字时,你可以想象文盲看到这些字是怎样的感觉吗?有人把这种无法理解他人的现象叫做“知识的沮咒”。我们每多一点知识就会失去一分对没有这个知识的人的理解。小孩子在与外界不停的互动中渐渐意识到了他人的存在,而这才只是个起点。真正的成熟不是能够“横看成岭侧成峰”,而是懂得“远近高低各”。

换位思考,收获不同的精彩

有一句话是这样说的:“这个世界没有绝对的对与错,只有不同角度看法。”我们时常觉得沟通很难,是因为我们没有试过从他们的角度看问题。没有相互理解的人,就算有一方暂时妥协,但这不是真正的沟通。彼此的观点没有一个交台,那只会将彼此的距离推得更远。

在职场里,我们要常常换位思考,如果是员工的话,我希望得到什么;我是领导的话,我要怎么做;我是客户的话,想得到什么。只有站在不同的角度看问题,我们才能更清晰,自己所在的位置,做什么才是对自己最好,同时,也能得到别人的认同。

同样在与孩子的沟通时,换位思考,必不可少。互相多一分了解,少一分猜疑;多一点关爱,少一点惩罚;多一些体谅,少一些嫌弃。这样,你能收获一个温暖美好的家。

我们不管身处何处,在人与人的相处之间,换位思考,是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度,去俯瞰世界,每一面部是不同的新鲜,同一个地方,你能收获不同的精彩。

结语:遇事多站在别人的角度看世界,你会发现很多不同的风景。而人际交往技巧也是如此,多为别人想一想,你会交到更多的好朋友!(文章原载于《都市健康人》,刊期:2012.09,版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息,并不代表360常识网赞同其观点和对其真实性负责。如涉及作品内容、版权和其它问题,请尽快与我们联系,我们将在第一时间删除内容)。

母亲生我晚,我结婚也晚,于是,由我这个中介组建起来的家庭里,便出现了一对落差近50载的婆媳组合——婆婆生于上世纪30年代,媳妇生于80年代。年龄如此悬殊,在“人生观”、“世界观”上焉能没有差异?还好这对婆媳都不算小气量的人,加上“隔代亲”效应似乎也在这对特殊的“祖孙”身上显现着作用,我才幸运地没有被“轧扁头”。综观两人的观念撞击,涉及大大小小方方面面,试举若干事例如下。

1、先从生活细节中的“吃”之一事说起

为了赶上班,赶时间,媳妇经常以一碗方便面、一客小馄饨就打发掉午饭甚至晚餐。可一旦得闲,定心下来了,其小资面目就露了出来。无论是自己下厨还是外出上馆子,媳妇务必追求菜肴上的色香味俱全,滋味、刀功、色泽一样不能少,最好还能有点氛围情调。一会是“粗糠杂食”,一会却是“食不厌精”,婆婆对媳妇弹性如此之大的饮食观莫名其妙,担忧长年累月会不会把肠胃、身体吃坏?可媳妇却觉得,这正是自己这代人能屈能伸的象征之一哩!

在做家务上,两人的见解也不同。虽然年逾古稀,婆婆仍然坚持天天洗衣、拖地、揩家具。媳妇潇洒地掼出200元钱,将杂活包给了钟点工,至于腾出的时间,花在了练瑜伽,做SPA上。婆婆连连摇头:“何必花钱到外面去练啥功夫?一样要锻炼身体,何不多做做窝里的家务?这不是一举两得省下两笔钱?看看你们20多岁的人,脸色苍白,身体没我棒,胃口没我好,自己多做做家务什么问题都没有了!”媳妇笑而不答。

婆婆的一生历经了时代风雨的磨练,抗战、内战、“文革”,惟独在职业生涯上稳定而平凡,在一家单位里从青丝做到白发。媳妇从来没有品过贫穷饥饿和惶恐不安的味道,可就是在就业过程中受尽了波折起伏,从国企做到外企,从人事做到采购,不是被老板炒了鱿鱼,就是自己炒了老板鱿鱼。婆婆天天祈望媳妇能够稳定下来,最好能像自己一样“从一而终”地到退休。媳妇婉言解释:不是我不想安定,是现在的形势在后面逼着赶着要我们变、要发展啊!

还有最要紧的生儿育女问题。许是通过媳妇这扇“窗口”,对“当今的形势”有了由浅入深的认识,很有爱心的婆婆,近年来在事关“下一代”的想法上有了突变,经常念叨:“小孩子当然很可爱,抱在怀里好白相得不得了。但是,要把一个小囡从小养到大,一家子在经济、精力、教育上的压力大啊!而且,像我们这种普通人家的孩子,将来面临的读书、就业的竞争又那么厉害。实在不忍心让大人、孩子都吃苦噢!”传统的婆婆,居然对子孙问题有了颠覆性的认识。可有趣的是,身为新时代的媳妇,却以一种全新的眼光认同了繁育下一代的必要性。她认为:生儿育女的确很苦很烦,而且要被永远“套牢”,可这是人生中不可缺省的一环,甜酸苦辣滋味样样要体验一回,这才不枉活一世。更何况,“养儿防老”观念虽已落时,即使有子有孙,往后在经济和生活上也不会依赖小辈,老两口照样会进敬老院,但在垂暮时,能够有个亲骨肉让自己心里牵挂,这是比物质需求更重要的安慰呵!

“一代人有一代人的思想观念、行事方式,无论老的经验,还是新的思路,各有利弊,经得起实践考验,符合科学发展观的,就是正确合理的!”我的这个评论粗听似有道理,其实我自己心里明白,其中有着“浆糊”成分。身兼儿子、丈夫双职,岁数居于“30后”与“80后”之间,我如果不骑墙,该如何是好?两边不得罪,凭事实说话,这正是本人规避夹板之风险的高招也!

“改变要一点一点来,不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯,不要操之过急,要一点一点来。

瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具,连瞿的老公也看不下去,但瞿慧超做为儿媳,却帮婆婆说话,充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后,主动淘汰了一批服役十年以上的老家电,三个月后,又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后,留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说:“我与婆婆住在一起,影响她、改变她消费观念的事,只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们,对她也不公平,她会觉得丧失了对自己生活的掌控权,会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生,改变她的节俭与怀旧心态,就格外难了。 ”

2、善意谎言,能瞒为上

“婆媳要是同住,最大的矛盾,莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为,“老年人一般很固执,她们的节俭本能,是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记,直接劝其‘想开点’,常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品,回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫,回来说是“清仓打折”到一折的货品,“大家都在抢。”如此一瞒,婆婆也就用得心安理得,穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病,刘佳欣提到要给婆婆请钟点工,婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道,儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元,不过现在,让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为,钟点工带来的舒适与自在,已成了她生活中的一部分。

3、巧借桥梁,传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄,好生闷气,李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会,未能回婆婆家团聚,婆婆竟有一个多月没登门,打电话过去也叫公公接,借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”,说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾,制造新的人脉资源,婆婆都听不进的,而且,往往你强调的理由越多,婆婆越会生气,“反正你们的事都重要,只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去,叫儿子准备着对公公大叫:“爷爷,我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度,碰到孙子的甜言蜜语,就软和得像面团一样。

借助下一代的娇言嗔语,来弥合婆媳矛盾,绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说,趁着婆婆的态度一松动,给点台阶你就赶紧下呀,千万别故作矜持,要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高,越接近于孩子,要哄,要尽可能满足她的心愿,要认赌服输。

4、将心比心,角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔,一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”,并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时,婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾,很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈,但后来想通了,“我每每设想自己也有55岁,我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去,我乐意不乐意?我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”,表现出难得的乖顺腼腆,结果,婆婆心下欢喜,嘴上却警告儿子:“不许欺负子嘉,有我给她撑腰呢……”

其实在我看来,喜欢上任何一个人都不是一件轻易的事。

只是那个人恰巧出现,恰巧你真的对他有感觉,他真的满足你的需求或者说对另一半的期待,你才会喜欢上。

只是,很多时候,喜欢这件其实很复杂、要求也很高的事情,可真的发生又是在瞬间的事情。

所以,会给人一种错觉:我怎么这么轻易就喜欢上他了呢?

其实,这并不容易,很可能是你经历过无数个不喜欢、没感觉、失望之后,才突然碰见的爱情。

当然,人和人确实有个体差别,不可否认,有的人更容易动情,我总结下,是由下面的一些原因:

1、缺爱导致对他人的给予敏感度极高:“苦久了的人,一点点甜就够了”

童年时期爱的缺失,导致你没有建立起健康完善的感情系统。在成年之后,希望通过寻找爱人的爱来弥补小时候缺失的来自父母的爱。

你无法准确辨认出什么是真正的“喜欢”,什么是礼貌的敷衍;

也无法客观地评价他人对你的认真程度——只要有人对你好、有人展现出喜欢你的倾向,你的真心就蠢蠢欲动,恨不得付出所有去回馈对方。

马东一句话:“苦久了的人,一点点甜就够了”,正是形容这种缺爱的人对爱情的态度,很需要爱,又很缺乏爱。

这个时候,一点点的关爱对自己都是弥足珍贵。

2、恐惧“抛弃感”:“我如果不快点喜欢他,他不喜欢我了怎么办?”

本质上,你很容易喜欢他人的原因是:你恐惧“被抛弃”。

可能有过不止一次被抛弃的经历,所以导致你很不自信。

当对方对你稍露出点有好感的苗头,正常人的反应可能是按兵不动,继续观察,看看他到底是不是真心。

而你的反应则可能是趋之如骛,非常恐惧若不作出回应,对方的新鲜感就会过去。

害怕和恐惧自己会有一种“被抛弃”的失落感,所以,害怕被抛弃,也是自己更加容易喜欢一个人的原因。

“我如果不快点喜欢他,他不喜欢我了怎么办?”

3、恋爱补偿效应:更容易对喜欢自己的人产生好感

有的人非常好追,只要对方对他表现出好感,不出几天,两人就成双入对了。

作为外人不免疑惑:追他的人刚好是他喜欢的人?世上真有这么巧的事?

其实这其中的原有是可以得到心里学解释的:

在恋爱心理学中,有一种“恋爱补偿效应”,

指的就是:人更容易对喜欢自己的人产生好感。

主要归因来源于:

①当你从他人那里获得认同感,你的自尊和自信水平都会有所提升,觉得跟对方相处起来轻松自在。

②跟喜欢你的人相处过程中,你会更有安全感。

如果你童年缺爱,或在爱情中缺乏安全感,那么你注定就要陷入“恋爱补偿效应”的漩涡。

4、人生阅历不足:“没遇见过爱情,以为那就是爱情”

有句话说的是忘不掉一个人的原因有二:一是时间不够久,二是新欢不够好。

同样,如果你见一个爱一个,却不是因为对方真的多有魅力,多满足你的需求。

那么,很大可能是因为你的人生阅历太少,遇到的人也不够多。

所以当你遇到一个在人群中稍微出众的人,你就会十分集中他的存在,并在主观意识中对他的形象加以美化。

可以说你恋上的不是他,而是你的想象。

5、你以为的喜欢,其实只是一瞬间的心动

心动并不等于喜欢,但很多人却容易将这两个概念混淆。

相较于后者,心动反而更简单,受场景、事件的影响也更大。

比如,心理学中有名的“吊桥效应”:

指在危险的场景中,你很容易对与你共患难的异性心动。

然而这种心动其实很大成分是你因为提心吊胆而导致的心跳加速。

而当你对一个人心动后,其实第一个欺骗的就是自己:

你告诉自己已经喜欢上他了,不断的自我暗示和思维惯性会让自己觉得自己可能真的喜欢上对方。

6、对亲密关系的过度渴求

很多时候,你喜欢的并不是眼前这个人,而是对爱情的过度渴求。

所以这个时候,当一个人十分渴望爱情的时候,当一个人披着爱情的外衣从天而降——

不论他是否值得你喜欢,你都有极大可能对对方有好感。

甚至很多时候你自己都清楚对方身上并没有什么闪光点,但你就是难以自持,你觉得自己理应喜欢他,因为他能带给你爱情。

很多年轻的男孩女孩的喜欢就是这种,所以也是常说的,为什么初恋不懂爱情。

7、对方身上有值得他倾倒的特性

对于某些人来说,对方身上有一点吸引他的特性,他就可以说服自己“遇到了对的人”。

比如她是声控,恰好遇到一个声音好听的男生,她的好感就迅速升温,马上就有说服自己追求她的理由。

这就是注明的晕轮效应,有的人会更加对这种效应敏感,只要对方有一些闪光点,那么自己就更容易喜欢上,并且觉得他其他地方也都好。

8、未必是喜欢,而是有目的而来

一些人看似很容易喜欢别人,比如一个男生常常见个女生就追;一个人不断的相亲恋爱;两个人刚认识就要谈婚论嫁。

看似的喜欢,未必是真正的喜欢,而是有特定目标,所以会拉快节奏。

相信你应该遇到过一类人,他们追求你的时候来势汹汹,劈面而下;当受到你的拒绝,就立即寻觅下一个目标,然后继续一腔热血。

他们的目标接二连三,好像永远都不缺喜欢的人。

但实际上,他们迅速的和女生推进关系,表白,正是因为他们想要一个特定结果——比如着急恋爱和结婚,或者想要一次一夜情,所以他们才万分火急。

说是他喜欢你,其实你可能只是他们达成目标的优质资源。

9、不是缺爱,而是害怕孤单

有一部分人确实看起来很容易就“喜欢”上一个人,或者很容易就接受一个人的爱。

比如我的一个女性朋友,每次脱单之后就很快会再次接受其他男生的追求。后面我问她,真的喜欢他们么?

她的回答是“谈不上多喜欢吧,好像我就是从来不会多喜欢上一个人,但我真的不想一个人生活”。

很多时候,别人可能觉得他们很容易喜欢上别人,可实际上,他们自己也知道自己并不喜欢这些人,可他们又觉得自己压根就不会真正的多爱一个人。

所以,对于他们来说,找个爱自己的人觉得就不错,同时自己又真的害怕那种没有人陪的孤单和无助。

10、有些人天性花心,容易喜欢上别人

这不是给“花心”的人找借口,而是心理学实验得出的结论:

后叶加压素分泌多少会影响动物对爱情的钟情程度。

后叶加压素又被称作“忠诚激素”。

那么,一部分人后叶加压素的分泌少,就更容易变的薄情和见异思迁。

11、不是容易喜欢他人,而是惧怕不确定感

咨询中,发现很多求助者特别是女性求助者,很惧怕“不确定感”。

就是对一些暧昧关系和不确定关系充满了不安和焦虑,所以。

当出现这种不确定感的时候,自己一定要简单直接的快点确定下来。

“要么马上确定在一起,要么就分开”。

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